第168章 心中不能再存留着这个遗憾了（1/2）
2015年4月2日，星期四
昨天的中饭送来之后，我几乎全都匀给了其她姐妹，自己只留下了象征性的一小口——我实在是吃不下去！
我满脑子里都是“到底要不要去寻找自己的亲生父母”的犹豫，满心里都是说不出的疼痛说不出来的酸楚！
唉，苍天呀，我这个苦命的可怜小女子已经死到临头了，可是你还让我不得安生……
不由得在心中对林姐微微地有些埋怨，可是又最终这小小的怨念又慢慢地消失了。毕竟她说得很在理，而且，作为一个老大姐，她也是为了我好！
吃过午饭，斜靠在铺上小憩消食之后，众姐妹们纷纷躺下开始。
可是，我却只能眼睁睁地看着灰暗水泥屋顶上昏黄的“长明灯”，继续深陷在无边无际的迷惘之中。
“是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无声色香味触法，无眼界，乃至无意识界。”
——迷惘之中，我不禁在心里默诵起《心经》，诵读了好几篇佛经了，只有这《心经》还大略地记得几句，看来，我终究还是化缘太浅薄了。
我佛慈悲，请赐予我六根清净的无上正等正觉吧！请赐予我心灵的永远的宁静吧！
可是，我楚小芬大概是永远不可能修炼到六根清净的无上境界！
在女监五室那长长的大通铺上暂时属于自己的那一米来宽的铺位之中，我不时地辗转反侧着，耳边不断地回响着上午众姐妹们的话……
继续犹豫着，继续彷徨着……
“去找，一定要去找，我一定要去找到他们！”忽然，连我自己也说不清楚到底是为什么，我猛地坐了起来，盯着眼前灰暗的水泥墙壁，狠狠地在心里面对自己说道。
是的，我一定要弄清楚自己上午反反复复地问着的那些个“为什么”！
我这短短的一生之中，直到现在，我才隐隐约约地感觉到，其实我在内心最深处的潜意识里是渴望着弄清自己身世的，并且也因为爸爸妈妈没有能够为他们自己也为我这个大女儿这个谜底而遗憾着……
是的，事到如今，我已经落到眼前如此的境地，我的心中不能再存留着这个遗憾了。
是林姐在今天揭开了笼罩在我内心最深处那一口深潭之上的厚厚的盖子，出了我的这种被一直隐藏着甚至已经被忽略了的渴望！
可是，我刚才竟然还一时为此而小小地怨恨她，我真得有些不是东西！其实，我应该好好地感谢这个心直口快的老大姐呀！
但是我深深明白，虽然这种渴望已经被出来，但是直面这种渴望并坦白地承认它的真实存在是需要勇气的——至少我现在还没有百分之百地拥有这种勇气……
这样想着的时候，姐妹们也先后醒来，纷纷起床洗漱。
昨天下午，众姐妹又在活泼开朗的仲芸芸的带动下轻声说笑起来。我知道，之所以她们今天的说笑声轻言细语，是因为她们想用她们在这苦难境地中的快乐来感染我但又不想过于干扰我的思绪——她们是希望我能够在一种比较轻松的环境和氛围之中进行我的思索。
谢谢你们，我亲爱的姐妹们！
慈乌失其母，哑哑吐哀音。
昼夜不飞去，经年守故林。
夜夜夜半啼，闻者为沾襟。
声中如告诉，未尽反哺心。
……，……
在众姐妹们轻轻的说笑声中，我翻着《古诗词五百首》，不知道什么时候翻到了上面这首白居易的悲切的《慈乌夜啼》诗，眼眶发热地默默诵读了一遍又一遍……
我也是失去了自己的母亲！我也是失去了自己的父亲！
而且，也正如这首诗中所说的那样，我也是还没有来得及好报答自己的父母亲呀！没有好好地报答他们的养育之恩呀！唉，我这是当的什么女儿呀！
我爱我亲爱的妈妈，我爱我亲爱的爸爸！正如我爱温暖的太阳，正如我爱徐徐的清风，正如我爱温柔的碧水，正如我爱青翠的山峦……
爸爸妈妈，我对你们的爱怎么形容都不为过！
但是，我已经永远地无可挽回地失去了爸爸妈妈，我这一辈子再也没有了爸爸宽阔的肩膀，再也没有子妈妈温暖的怀抱！
他们已经在那个春天去了天国……
冥冥之中，我知道，在那一刹那，我亲爱的爸爸妈妈也一定在用最后的声音呼唤着他们两个女儿的乳名……
还有，他们也或许在那一瞬间为自己在这辈子没有能够最终查明我这个大女儿的身世以给我一个完满的交待而遗憾……
是的，现在应该是我这个当女儿的给爸爸妈妈也是给我自己一个这样的交待的时候了！
也不知道在那个清风低旋阳光轻柔的早晨将我抛弃在荒草丛中的我那亲生父母究竟是怎样的人？他们又是怎样有了我这个苦命的女儿？他们又到到底是为什么要无可奈何地抛弃了我？
我不由得在心中想象着关于自己身世的故事版本……
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